blagues

Agriculteur.... arabe

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.
"Que fait ton fils maintenant?"
"Il est agriculteur a Paris !!"
"Agriculteur a Paris ?? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!!"
"Si, si il habite les champs Elysées et il travaille au Champs de Mars."
"Ben que fait-il?"
"il m'a dit qu'il revendait de l'herbe et qu'il recoltait du blé...."

Une femme envoie son mari en course pour acheter des tampons. Il revient avec 5 kilos de coton et 20 mètres de ficelle.
Elle lui demande, c'est quoi ca? Il lui répond: hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes et tu m'a ramener du tabac et des feuilles... alors tu fais comme moi... tu te demerdes!! Tu te les roules!

Une fille: papa je n ai pas compris.. mon copain m a dit que j avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc!
Le père: Et bien tu diras a ton copain,que s il ouvre le moteur et qu il y met l huile... Je lui éclate son pot d échappement! ^^

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par mois et je pète 20 fois par jour!

C'est un couple de centenaires qui se fait interviewer, alors un moment le journaliste demande :
- Vous n'auriez pas un secret pour être aussi vieux ?
Le mari répond :
- Non je ne crois pas.
Alors le journaliste se permet d'insister et la réponse du mari est toujours négative.
Alors il ré-insiste et le mari lui répond :
- Si peut-être ...
Le journaliste demande ce que c'est :
- Elle me fait des petites choses sexuelles, un peu le matin, un peu avant de passer à table, un peu avant de promener le chien et un peu le soir.
Le journaliste étonné d'un tel rythme pour des personnes de cet âge demande :
- Sans être trop indiscret que sont ces petites chose sexuelles ?
Le mari répond :
- Elle me casse les couilles !

C'est un paysan qui est malade il vas chez le docteur. Il rentre, il attend, il attend et le docteur sort et dit :

- Personne suivante ! Entrez, monsieur, et déshabillez-vous. Il se déshabille et le docteur remarque qu'il ne porte pas de slip.

- Comment, vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable un slip, c'est propre et c'est chaud.

- Ah non monsieur, moi j'ai 72 ans et je n'ai jamais porté de slip.

A la fin de la consultation, le docteur constate juste un gros rhume.

- Voilà ... Je vous prescris des médicaments, et aussi des slips, car c'est propre et c'est chaud.

Le lendemain matin, le paysan met son slip, et va au champ. Au bout d'une heure, il doit aller aux toilettes pour un gros besoin.

Il se planque dans son champ, baisse son pantalon, et oublie qu'il porte un slip. Il remonte sur son tracteur il s'assoit, et dit :

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud !

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :

- Je voudrais un livre …

- De quel auteur ?

- Heu … vingt centimètres …

- Vincent qui ?

2 amis se rencontrent
_alors les vacances au ski
_on étaient dans la neige et elle voulait me faire un gâterie mais j'ai refusé
_ha bon pourquoi, le froid?
_bah nen
_tu n'avais pas d’érection
_si si
_bah pourquoi alors
_j'avais peur qu'elle claque des dents.

En plein hiver, une blonde patiente sur son balcon avec un thermomètre dans le cul.
Son voisin intrigué lui demande.
"Mais que faite vous?"
Et elle répond:
"J'attends mon copain...il viens me chercher à -10""

Un mec rentre dans une pharmacie:

"Salut, je voudrais une capote"

La pharmacienne s'offusque et répond:

"Vous ne pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

le mec réfléchit, sort son sexe, le pause sur le comptoir et dit:

" Un costume pour monsieur svp."

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande:

" Que voulez vous ?"

L'homme répond:

"Une 16...!!!"

La serveuse:

" Une 1664?"

"Non...Une 16."

"Une Kronenbourg?"

"Non...une 16 pour m’asseoir.....CONNASSE!!!"

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes... Un couple de ch' tis fait l' amour. Le jeune homme s' active lorqu'il voit une patrouille allemande qui arrive. IL se retire et crie: '' Les chleuhs! Les chleuhs!''. Et sa partenaire répond angoissée: '' je peux pas le lécher, il est plein de sable!'

david6262 a écrit:

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes... Un couple de ch' tis fait l' amour. Le jeune homme s' active lorqu'il voit une patrouille allemande qui arrive. IL se retire et crie: '' Les chleuhs! Les chleuhs!''. Et sa partenaire répond angoissée: '' je peux pas le lécher, il est plein de sable!'

Pas mal...

un curé et une bonne soeur traversent le desert sur un chameau. le chameau meurt...le curé dit a la soeur: c'est une situation desesperée. j'aimerais voir vos seins j'en ai jamais vu."la soeur s'execute et demande a son tour de voir son penis...le curé lui dit: "vous savez ma soeur si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie"...la soeur lui répond: "eh bien, mettez le dans le cul du chameau que l'on puisse repartir..."

Comment on appel le sexe masculin en Italien ?

Un ziani...car entre les pattes pend ziani.

Hier soir j'ai fais la fête. Je ne sais plus le nombre de ricard que j'ai bu. Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fais quelque chose que je n'avais jamais fais de ma vie , j'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus. Je suis rentrer en toute sécurité, sans problème. Je suis fier de moi car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

difbond007 a écrit:

Hier soir j'ai fais la fête. Je ne sais plus le nombre de ricard que j'ai bu. Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fais quelque chose que je n'avais jamais fais de ma vie , j'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus. Je suis rentrer en toute sécurité, sans problème. Je suis fier de moi car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

mdr

RICOU87 a écrit:

Un mec rentre dans une pharmacie:

"Salut, je voudrais une capote"

La pharmacienne s'offusque et répond:

"Vous ne pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

le mec réfléchit, sort son sexe, le pause sur le comptoir et dit:

" Un costume pour monsieur svp."

énorme !!!